اعترافات مطلقة+ ميم3 ... هادي عباس حسين

وسادتي نفسها لم أفارقها ليلة واحدة ولم يقاسمني النوم عليها سوى ولدي الذي مضى على عيد ميلاده السابع أول أمس ,كنت اقلب وجهي عليها فتارة يستقر راسي للجهة اليسرى وأخرى إلى الجهة اليمنى منها وأحلامي تتقلب هي الأخرى معي في فراشي الذي أويت إليه مبكرا ,لم أذق طعم الراحة أبدا طيلة اليوم المنصرم فمنذ ظهرته الحارة التقيت مع إنسان عزيزا على نفسي وقريبا لروحي وفي حقيقة الأمر اسميه عشيقي لأنني وهبته نفسي وجعلته يداعب مشاعري وأحاسيسي في رضائي وفي رفضي واعترف انه اخذ الكثير مني مانحا إياي كل مااريده أو اطلبه فأراه المهتم الوحيد بي ملبيا رغباتي وما احتاجه منه ,كم كنت أتمنى إن يكون هو أبا ولدي الوحيد الذي أراه يتحرك في فراشه بعد إن نقلته إليه منذ وقت قصير ,وانأ لااعرف أين سيأخذني قطار حبي الضائع لأي محطة سيتركني فيها ويغادر قلبي الذي تعود عليه وأصبح جزاء لايتجزاء منه انه حبي الصامت الذي مر على شفتي الرطبة ,فقد كان ينشر فوق وجهي اذرع الذنوب التي تتخبطني كلما التقي به واصبر نفسي على تحمل الرذيلة لأجله هو فقط,وتلبية رغباته التي لم تنتهي عند حد معين,أنها أحلامي الشاخصة والمحطمة التي تركت في أعماقي صورة حية عشتها لقصة حب صار عمره أكثر من خمس سنوات مبتدئة بسنة رحيل أمي رحمها الله إلى ربها العالي ,كان رحيلها فاجعة قوية شعرت بمرارتها وآلامها كوني بقيت وحيد أتخبط بين أوهام الحقيقة والخيال ولا أحدا يفهم حقيقة مشاعري وما أعانيه من زواجي الذي لم يدم إلا شهورا بعدها أصبحت امرأة مطلقة قررت الهروب من زوجها الذي غابت منه كل قيم الرجولة والذي دفعت له ما يريد حتى وافق على الانفصال متصارعة مع جلسات المحاكم ونفسها الطويل وخصوصا في مثل موضوعي,كان طلاقي حلما جميلا حققته ونلته بعد تجرع المرارة والعذاب جراء ذلك ,ورسخت ماعندي من طاقة في العناية بابني والمحافظة عليه وتربيته التربية الصحيحة وان أعوضه حنان الأب الذي فقده وكنت إنا احد إلا سباب في ذلك ولو ا ناباه لم يفكر فيه يوما واحدا بل تزوج من امرأة أخرى وعاش معها وأنجبت له أولاد ثلاثة ,والظلم لامرأة مطلقة مثلي يدور حولها وأسئلة الظن والشكوك ترافق الأنظار التي تلفني شاخصة مفصلة ما عشته وما أعيشه ألان,طلقت نفسي لاتخلص من سطوة رجل ظالم قاسي لايعرف حدود الله في التعامل معي كان يعاملني كممولة له في المال لأغير فحينما أعطيه يعتني بي ويريحني ولما ارفض إعطائه يعاملني في وحشية ,ولما حققت منالي في الانفصال عنه أصبح فؤادي خاليا غرقت في معاناة الليل الطويل وساعاته المريرة متقلبة في فراشي مع صمتي الموحش وكوابيس تسيطر علي وعند صبيحة اليوم التالي اخرج متوجهة لدائرتي متعبة والإرهاق أصابني وعيني مثقلة وأجفاني مهزوزة اخذ منها الليل كل شيء تاركة وجهي الشاحب الذي لم ينم عن وجود حياة بداخلي فاهرع لألحق بما تبقى مني قائلة

_لأحب وأتمتع بحياتي الباقية..

ولكن إي حياة هذه التي تركتني وكان جنيا سكن قلبي وروحي مستسلمة لواقع مرير اعش به فلا سكون لي ولا هداية لي ايظا ,فالكل من حولي يثورون تجاهي كالا سود عندما ترى فريسة سائغة وبسيطة ,لاترى خلفها إلا أكوام التراب الذي تجمع ألان في عاصفة رملية هبت علي في هذه الليلة الحالكة بالظلمة التي بعثت في الروح الضجر والملل,بلى فالرؤية في المكان الذي فيه باتت تنعدم لان التراب دخل من الشباك المفتوح,وصبرت نفسي إن لااذرف دمعة واحدة بالرغم من تأزم حالتي النفسية التي أمر بها فاني اشعر بحاجتي إلى البكاء عندما اشعر إنني متضايقة من أمر يسلبني عقلي وتفكيري ,أنها مسافات شاسعة بين حقيقة الأمور وبين خيال من الممكن إن يقع المرء بين ثناياه ,سكون شجي طوقني وذاكرتي المسترخية أعلنت استسلامها للواقع الذي لامفر منه ,ضوء الغرفة الضعيف يصارع أكوام التراب الداخل إليه من الشباك ,وانأ احدث نفسي خفية بان لابد إن أعيش حياتي المتبقية كما يحلو لي لأني حرمت نفسي من اغلب الأشياء التي أحبها,وان أعيش مبقى لي من عمر كأي امرأة لاتحس بأي نقص لديها ,فجمالي فاني جميلة باعتراف الكثير ,واملك من المال ما يكفيني شهريا ,وحبيبا إنا لااريد إن اسميه عشيقا حتى لايتذمر هو من هذا المصطلح فقد وجدته وهو كان قريبا مني كل القرب لكني كنت جاهلة به وبحبه الذي غمرني منذ إعلانه لي مباشرة بعد وفاة أمي رحمها الله ,لقد عشقته روحي قبل قلبي ومتلهفة لسماع صوته كل يوم عبر جهاز الموبايل ولا اقدر على فراقه يوم واحد ,ولو انه كان يطلب مني الكثير إلا إني مانحة إياه القليل وحسب مزاجي ... لأنهض ألان من مكاني وأراقب من الشباك الأجواء كيف استقرت وما يجري في الخارج من إحداث مختلفة فاليوم إنا وحيدة بهذا الدار فأختي ذهبت إلى إحدى بناتها والأخرى رافقت أخي الوحيد ملبية زيارة الخميس إلى كربلاء وأبي الذي نام في غرفته التي لم تكن بعيدة عن مكاني ,فهو شيخا كبيرا طاعن بالسن لايقوى على الحركة ,بلى لم يكن غيري مع هذه الليلة الموحشة المملئة بالأتربة والغبار,لاادري هل أغلقت الشباك أم لا وانأ أعود لإدراجي غارقة بصمت وسكون وتفكير عميق يزيدان من وحدتي وقلقي وتفكيري المتشتت وشيئا يتحرك في داخلي مثل إي شيء تريده وتطلبه في ليال كهذه نطقت بصوت خافت قائلة

_أين أنت ألان ,ياحبيبي ,إنا بحاجة إليك ..

أخذت تنهيدة بصعوبة وعدت لمحادثة نفسي

_إني بحاجة إليك من دون الأيام

نظر إلى من حولي لاشيء كنت خائفة توعز لي بان ارضي بماقسمه الله لي ولحد النهاية التي دفعت كل شيء عندي حتى أتخلص من طليقي الإنسان الذي اكرهه كرها لايوصف ,لكن اذرع الشيطان ألا أخطبوطية تلفني من إي مكان اهرب إليه لاتخلص من هذه الأفكار التي تراودني وبنبرة وبصوت متعب قلت

_لماذا لم اتصل ب هوياتي ونعش ليلة حلوة رغم جوها المقرف

الأوهام والشيطان يسحبني كلما حاولت الابتعاد عن تفكيري محتفظة ببقايا كرامتي التي اعتز بها وقد فديتها بحياتي بأكملها ,عيني مفتوحة وجفوني احمري واجد صعوبة ببلع ريقي وأصابتني ارتعاشه عنيفة وارتجفت كالمجنون ابحث عن سبيل للهروب مما أعانيه حتى لااضعف إمام تفجر إحساسي ومشاعري فاتوه في إحزان حائرة غمرها الشوق إلى شباب دافئ الذي أحس بالنقص منه ,لعل الوهم خذلني هذه المرة وخادعتني خيوطه المتشابكة إلى طريق مسدود,وما لهذه الدموع تنهمر كأنها فيضان وانأ متعطشة لليال حرمت منها لما كنت بين أحضان طليقي الذي أحبني لمالي لا لشخصيتي فحساباته بشكل مادي فقط,لهذا السبب عشقت روحي بسرعة حبيبي الذي حرك بداخل شرايني دمي متدفقا بغزارة ليوعز لي بان أحبه حبا جنونيا فحينما أراه اشعر بان وجهي تطفح عليه المحبة والمسرة وتهول البهجة داخل جسدي ,لم تزل عيني يتطاير منها شرار التحدي والمقاومة وكل الذي دار في مخيلتي انظر إليه نظرة سخرية ,نهضت مضطربة الخطوات صوب الشباك متوسلة بالقول

_مالذي أصابني يا ربي ..أستغفرك من كل ذنب عظيم اقترفته..

نظرت إلى السماء فبدت صافية من إي شائبة ,أسرت عيني تلك الأنجم اللامعات السابحات وسطها وانأ أقول بعد إن اختلط صدى صوت نوبات السعال التي أصابتني فقلت

_الرحمة يا الهي لعبادك من هذه الأجواء .والمغفرة لي إنا عبدتك وذليلتك الظالمة والمظلومة..أيقنت أخيرا أن ظلمي لعشيقي الذي أحبني بعمق ,وعانى من حبه لي العذاب والمرارة وتجرع السم حينما ارفضه وذاق الشهد حينما أوافق عليه,كيف سأرفع الظلم عنه ..؟ورائحة جسده اشمها ألان عندما تفوح ونحن في عناق وحب ومشاعر وأحاسيس لااقدر إن أتكلم عنها وبالأخص في هذه اللحظة ,اختلست النظرات من المرأة المثبتة على الدولاب الخشبي الذي بقى من ذكريات زواجي الفاشل والذي بعده بعت كل حاجياتي بابخس الأسعار واردد مع نفسي

_ما زلت جميلة لحد ألان ..مالذي ينقصني يا طليقي الفاشل حتى تتركني هكذا..؟

الساعة تجاوزت الثانية ليلا ومازلت باقية أراقب كل شيء حولي بعين ذات أهمية غارقة في صمت مطبق ورياح هبت ببساطة لتفتح الشباك على مصراعيه لأني تركته أخر مرة كان نصف مفتوح,وهزيع الليل الأخير قد اقترب قدومه وينتظر اقتراب فجر بازغ يغير كل المعاير التي يخطط لها المرء ,حلمت أن يكون القادم للمرة الثانية ممزقا أجنحة ظلام دامس فقد انقطع تيار الكهرباء عنا وفانوس المعلق في الجدار ظل يتراقص ضوئه وكأنه على أنغام سيمفونية رائعة .كنت أتمنى ا ناول صوت اسمعه صبيحة اليوم المنتظر لحبيبي الذي اشتقت إليه كثيرا ,استدرت إلى جهة الحائط مستمعة لأنفاسي المتصاعدة قائلة

_يالله ..ارحمني واغفر خطيئتي واحرس لي ابني وحبيبي الذي لااقدر على فراقه

كنت احلم وأتمنى إن أتخلص من سجني الدائم الذي إنا فيه,وخطى دئؤوبة لنعاس أثقل عيوني فانطبقت جفوني الواحد على الأخر وسرحت في حلم جميل................